如果癌后幸存只剩下充满限制的余生，死掉竟在这时被衬托得像是个更好的出路。

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“我可以出国读书吗？”

“hmmmm 如果你过后可以三个月回来一次的话。”

“我可以滑轮滑吗？”

“hmmmm 如果你保证不会跌倒的话。”

“我可以游泳吗？”

“hmmmm 如果你的头不放进水里的话。”

… … 字字都是我允许，句句都是不可以。

我姐提着刚从冰橱里拿出来的黄瓜问我，“你要做凉拌黄瓜吗？要的话我留一些给你。”

“不要吃啦，今天都验到blood count低了。”

我妈抢先一步说，剩我一个半张开的口。

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奶茶留言：
“喵~”

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患癌至今我问过医生很多问题，因为医生最大，如果医生说了可以，那我妈就算不愿意也是不会反对的。

但是从医生开过光的嘴说出来的不可以，那是真的可以直接想都不要想了。

所以很多我想做的事情，想去的地方，我都像在和神明筊杯，满怀期待和忐忑地请示我的医生。

上面写的只是我问过的问题里很小的一部分。

见我总是在请示他各种活动，诊所里，医生问我，“你以前就是这么活跃的吗？”

“没有。”我看着他。

默默接了一句说，“可是你试试看连续被限制几年… …”

大家一起被Covid限制了两年后，终于迎来大解放的时候我无缝接轨化疗，偏偏我的化疗起码必须做满三年。

现在又说三年过后还要持续追踪两年。

两年、三年、两年。

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你知道除了身体上的痛苦，癌症患者的隐形枷锁（们）有什么吗？

罪犯犯了再大的罪，拷住的无非就是手铐和脚铐。

那谁能告诉我，我到底是犯了什么滔天大罪，在一个生命力最旺盛的年纪，全身上下，除了思想，就没有一个地方是不被拷住的。

什么东西不能吃，什么东西不能做，哪里不能去。

你这个不行，那个更不可能。

你想、都、不、要、想。

在我要死不活密集化疗的那一年大家都在和我说，做完化疗就好了，过了就好了。

等做完化疗，你就解放了。

等等等。好，我忍。

可是我听话了说好的奖励呢？

为什么可以这样没有诚信地一再延迟期限？

是不是对大家来说期限就是一个日期而已啊？

我真的要生气了。

我真的生气了。

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“不是讲做完chemo就可以了吗？为什么现在还是不能吃不能喝，这个不能那个不能？”我问，终于把那年熬过来了。

大家安静，无言以对。

骗人的，一切都是假希望。

说完一年，再一年，再一年。

现在我甚至都可以预见，就算自己真的终于过完了这些、全部、所有… …

【我现在可以滑轮滑了吧？】

【可是你那么多年化疗了，骨质疏松，不合适吧？】

【这些我都可以吃了吧？】

【可是饮食不顾不会复发吧？】

如果癌后幸存只剩下充满限制的余生，死掉竟在这时被衬托得像是个更好的出路。

呵。

生命数5号人，不自由，毋宁死。

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“你再忍一下，做完这三年就可以了。”

“真的吗？”

“… …”

这次没有人再敢和我保证了。

“不知道，但要对未来抱有希望和期待吧… …”

这样才能继续过活，这是下半句。

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为什么看起来是大胜的癌后幸存会变得那么心酸啊？

为什么限制可以以年为单位一直在拉长啊？

为什么我找不到可以怪罪的人啊？

可我明明也是无辜的啊。

我只是他妈不知怎么地患了个癌而已啊。

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生活胶囊馆，收藏这一刻的小时光。
我是菜菜。生活不是很愉快，今天就先这样吧。

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